中午上网，突然看到《画皮》里面周迅的一句话：“我是妖，不吃人心，会老的。”三分无辜，七分理直气壮。想想那一幕，还是挺有女人味的。所以女人能不能成为狐狸精——高段位的女人，不在于你的要求是否合理，有没有逻辑，而在于那份理所当然的气势，加上几分睁大眼睛的无辜，略带撒娇的语气。如果再加上两分对男人愚蠢的鄙夷，就更完美了。

 

该情境下，就算是人心，也会有人拱手奉上的。当然，你还得加上一句“血淋淋的，真恶心”。人家是吃得很不情愿的。嘻嘻

回北京的飞机，时间挺长，把《明朝那些事儿（一）》囫囵吞枣地翻了一遍，这书似乎流行很久了，网络随处可见，一直拖着没读。可是，一遍下来的感觉只有，盛名之下实在难副。总是听说写得很详细，可是合上书，我只记得满书都是“不世出的将军，天才，先锋”，战役如何打，对方如何出兵，如何应对，为何能赢，不了解。徐达、常遇春这些人都是从安徽出来的，作者感叹安徽竟然能出这么多军事天才，可是朱元璋如何从大批大批黑黝黝的农民中选出这些天生识地图会打仗的聪明人，如何留下这批去哪都不愁找不着工作的牛人，如何控制这些脾气暴躁随便杀人难以自制的莽人，更不得而知了。

这书，于我而言，是失望的。

跟朋友说起这事，反应都是，这本来就是娱乐自己用的，何必太计较于自己的收获。突然发现一个很好玩的事，这两年里，我性格中强调道理，追求即时收获，强调现实效益的因子明显地在经意与不经意之间被放大了，当然原因很大程度地来自于咨询这份工作。这是好的变化。

当然，茜茜也曾经提醒过我另一个方面，说我把工作中对计划和对他人的高要求带到了生活中，会造成自己的紧张和身边人的不快乐。有些事情没法回避，我只能在意识之内尽量调整。环境是会改变人的。我只能庆幸自己：毕业时没有去投行，因此还不至于把那些咄咄逼人的言行发挥到极致，尚能保留着外表的温柔和慵懒，还能时时提醒自己宽容身边人，反省自己。

但是，我知道，如果再一次，我还是会选择咨询，这份工作，时至今日，我依然保有热情，依旧喜欢。回北京后的第一天，是元宵节，在客户这度过的。上个项目里，皆大欢喜的终期报告，客户的态度着实让我们惊喜，但私心里不得不承认，我们更多的有运气成分。客户又给了下一个项目。准备proposal的时候颇有些自己挖坑自己埋的冷汗，于是大家都很紧张。

自己写工作内容，写工作计划，寻找方法论，以及最后的面对。上个项目，这个项目伊始，我能清楚看到压在身上的压力的痕迹。曾经出现的暴躁，好斗，抱怨，焦虑，我们都有过。但是，逐渐地平静，互相的讨论，相互的鼓励，让我们慢慢踏实。到最后，我终于觉得这个项目，于我，于wl，于xw，都是一个好项目。从某个方面，从很重要的那个方面。我们都在长大，位居之上为我们遮风避雨的人逐渐散去，压力从天而降，我们自己应对，自己安抚自己，自己给自己信心，这，是真正的成人礼。

回来的两天里，下午都是讨论，黑板上密密麻麻的文字，我和xw轮流的口舌，说累了，坐下来，玩弄着鼠标，听着他继续舌灿莲花。这份工作，身边的人，让我还是有着新鲜感的。

晚上回到酒店，外面鞭炮声声，今年的烟火是越做越漂亮了。想想我们小时候的彩珠筒，颇有些气枪换火箭炮的感觉。快11点的时候突然接到妈妈的短信：“晋儿，元宵节快乐。我自己在家。”开始想家，心里酸楚，我的情绪，没人的时候一向是说变就变的，一下哭得稀里哗啦的。这次回家，不同于以往的四处呼朋唤友，大部分时间都呆在家里。工作之余，我越来越喜欢呆在最亲的人身边，做一些很小很小的事，能让疲惫的自己有一份慵懒的满足感。假期，就和妈妈坐在沙发上，她缝扣子，我就在叽里呱啦八卦一些有的没的，这一幕让我有一份异样的轻松快乐。和小宇她们在ktv，就是坐在那，听她们唱，一块哼哼，都让我平静快乐。

我知道，回北京的第一周，我还不习惯，我想家了。

如今，一切恢复如常。

我又飞回来了，with 亲人一如既往的肯定和鼓励，以及做我想做的事的宠溺。

爸说：你是上天赐给爸爸最珍贵的宝贝，你什么都不要担心，做自己想做的事情就好了。

妈说：有你是妈妈这辈子最幸运的事。你好好工作。

晟宝说：你还是我的goddess。我们的路再也不一样了，u r  still the best. 你要好好努力。多多赚钱。

所以，09年，我的计划很简单，更尊重自己的工作，更爱我爱的人。

Bali, Baby!

今年年会在巴厘岛。在真正体验之前，我对巴厘岛有多么漂亮并没有概念，因此也就什么兴趣。按照我一贯的懒人风格，也就没做什么准备。只想等到去的前一天，稍做补充就成。一直到周四早上，我们跟项目经理申请下午早些回去，添置些装备。项目经理问：“你们回去干嘛呀？”我们说：“换钱，买泳衣，买配套用的东西。”中午，项目经理问：“你们一定要回去吗？”最后，我们开会开到了晚上十二点，这样，我没有买上沙滩拖鞋，也没能去拿茜茜送我的项链，还有那据说无比适合大海，非常风骚的贝壳包。

十二点回到家，翻箱倒柜，印象里我那件漂亮的泳衣怎么都找不到了。翻了再翻，还是没有。委屈的情绪一下上来了，把自己塞到几个枕头里。

找人求助，就发生了以下对话：

Me：我不去巴厘岛了。我没有泳衣。

某人：啊？

Me：我没有泳衣，没有时间去买，Karrie她们都有，都带了两件以上。

某人：你做咨询顾问的嘛，时间当然不灵活了。我们去巴厘岛买。你穿泳衣会很漂亮的。

Me：可是…我没有漂亮泳衣…

某人：。。。。。。（沉默五秒钟）。。。巴厘岛是游泳的地方，一定有很漂亮的泳衣卖的。Team building那天早上有3个小时，肯定来得及，一定买得到。

Me：肯定？确定？一定？

某人：。。。（沉默）。。。肯定，确定，一定。

周五早上出发，取道韩国，飞了一整天，终于在晚上到了巴厘岛。出机场的时候，湿热的气息立刻扑面而来，巴厘，我来了！当地的导游打扮很质朴，但是很贴心，每人送上一串长长的花项链，热带的植物颜色都很鲜艳，花朵大而奔放，瞬间让人也有了放肆的冲动。

酒店很漂亮，各色的植物，深蓝的游泳池，还有各种生动的木雕图腾。转角处有一尊极大的类似于我们龙的雕刻，身上密密麻麻雕刻了小细节，然而我却不敢细看，有点儿发冷的感觉。我一直觉得生存在海边的人类的图腾更为复杂，更带有警示性和惩戒性，也更能勾起人心底的不安与恐惧。可能人类在海的面前太过于渺小，对于大自然的神秘莫测瞬间翻腾和那毁灭性的力量更有体验，图腾也载入了这种心理暗示。低头而过，我和Karrie小朋友一间房，她很久以前就开始兴奋这次出行，然而出发前一天开始眼睛发炎，不能参加第一天的Team building，于是哭了好几鼻子，老是鼻子眼睛红红的。我安慰她，说Team building通常都不好玩。

但是，然而，不幸的是，今年的Team building却格外有意思，十个人一个Team，两个Team成为一对对手。各自做一立方米的沙石城堡，用9根约2米的竹竿搭建一个庞大的投石机，塑料袋装水做水弹。城堡和部落旗帜被攻破者败。因此，这次的team building，我参加的格外卖力。但是，忙活了一下午，好像却没啥进展。我所在的队伍，和对手，都没啥工程建设经验，搭建投石机遇到了前所未有的困难。在别的团队已经开始互攻的时候我们还一人抱着一根竹竿，四处张望，当然，带着无比欢快的笑脸…技术不行的时候比什么？比脸皮…身处困难的人们的创造力是无穷的，我们用了两块硕大的石头埋在城堡里面，真是固若金汤呀。对方则放弃了搭建的意愿，直接派出女队员，脚踩我们的城堡。但是，仍然没能产生什么破坏力，两块大石板呀，我一个人抱一块都抱不动…

巴厘岛的夜晚，天气不是非常热，很适合在岛上闲晃，我们去家乐福补充了一些饮料，准备第二天的坐船出海。巴厘岛的海水是纯粹的蓝，与明媚的阳光交融在一起。在船上，似乎波浪不大，但却晕得厉害。友情提示要去的同学们：脆弱的，上船前记住吃一片晕船药。在我们的航程中无数同学牺牲了。吐到啥程度呢？某位大哥，回程时直接拿上两个塑料袋，蹲到船头等待呕吐的时光了，一点儿挣扎的念头都没有。还有，就是不要坐在船的中间层，晃得最厉害，想想当大部分人都呕吐且空气不通的时候是啥情景。据志杰小朋友上去打探下来说，如同炼狱…

我上船之前吃了一颗晕船药，在船上就昏昏地睡过去了。醒来的时候，已经到了基地船上。船上的游戏有滑水、香蕉船、浮潜等。滑水和香蕉船还是挺刺激的，而其中我却最爱的就是浮潜。穿上救生衣，套上呼吸的工具，把自己抛到海里。低头望去，海水颜色不深，视线没有阻碍，水下是一片透明缤纷的世界。海底的鱼不多，一群群小鱼在珊瑚石中穿梭，时不时一条绿色、或黄色或红色的大鱼冒出来，打破了这生物的平衡，小鱼们四处游串。我突然之间失去了说话的意愿，慢慢地游动，有时候鱼群围绕着珊瑚悠闲地游走，似乎就在身下，其实距离还是很远。我屡次被这幻象所迷惑，控制不住好奇心，伸出手指想要去惊吓他们，结果一无所得，压根就触不着，四处望望，好像没人发现我这幼稚而丢脸的行为，于是安下心来。游累了，停下来，把手脚伸直，就这么平放在海水，随着海水的微波飘动。脑子是空白的，也许生命来自于海洋的缘故，在海水里即使放弃思考，也有淡淡的快乐与安详。这就是我自己的世界。

中午坐船跑到了旁边的岛上。离岛上有一只海龟，我却没有去见它。站在海边，就已经足够让我满足。海边种了一片植物，花朵红白相间，生机盎然，艳丽得不加一丝掩饰。沙是白色的，细腻而不刺脚。海水在阳光下呈现出渐变色，从透明到浅浅蓝、淡蓝、天蓝、深蓝，层层交叠，与远处的天合成一线。青山、白沙、蓝水、红花，这里是个明亮的世界，人置身其间，心情自然地就放松了，在这样的画里，还有什么理由不快乐呢？我抓紧不多的时间，摆了一些平常不常摆的姿势，拍了一些泳衣照照，效果还是很满意的，我得意地笑。

从岛上回来就去看海神庙的日落。海边的夕阳是一个大圆盘，深橘色，圆得规则得让我惊讶。这夕阳很内敛，光线很柔和，并不刺眼，逐渐地缓缓地沉入海平线，没有声音，没有质变的一刹那，然而，沉入的那一刻，我还是禁不住摒住了呼吸，立在那里，说不出话来。这是对自然和时间的致敬，人在这两个概念面前，永远都是需要静默的。

第三天是漂流，戴上安全帽，拿上浆，跟着壮硕的导游就出发了。这里海里长出的男人好像都黝黑而壮硕的，性格开朗热情，大朵大朵的笑脸。跑题一句，据karrie小朋友说，她在深潜的时候遇到的教练极帅，上来的时候还抓住她用脚托了一把，让她激动了半天。跑题了，回到漂流。河的两边是绿色丛林，河边石头上雕刻着当地崇拜的神佛，连绵不绝。唯一的遗憾，是这段水流不急，斜坡石头障碍不多，不够刺激。我们只好把多余的精力发泄到相遇的其他船上，把他们浇了个湿透透。几乎每条船都被我们荼毒过，只有王老大和本强那艘船没敢碰，上面六个大男人，我们是明目张胆欺软怕硬的，碰到他们的时候，我们拼命地往前划了好长一段路，确定他们追不上来之后，赶紧挽挽袖子，欺负其他船去。不逃跑不打仗的时候，把浆放在船上，随着水流往前漂，看着茂密深暗的丛林一一划过，颇有些看人生流转的意味。

三天，我喜欢这个地方。或是因为景，或是因为人。我没有去追究其根源。最后一天的傍晚，海在夜色中逐渐黯淡，我立在沙滩上，任微风拂过。这里的三天，那些惊喜与幸福的感受填满了我，这样的日子，一点儿遗憾都没有。

这篇游记，欠芝萍很久很久了，在知道我要去巴厘岛的时候就嚷嚷着让我写游记，说要去度蜜月。写下来的时候我一直在想：什么叫蜜月？什么样的地方适合做蜜月地？蜜月是不是是人生中最想要纠缠在一起一刻也不分离的时光？蜜月地是不是一个让你想起来就坚定甜蜜缠绵得心情荡漾的地方？

那么，巴厘岛，无疑是适合的。当你被海水的波浪摇荡得晕头转向的时候，有一个臂膀让你紧紧抱住，晕晕睡去；当你放空自己在海里的时候，伸过来一只戴着戒指的手，你毫不犹豫的握住，像两个孩子，一同飘荡在一无所知的大海的怀抱里，共同沉默着感知这个迷幻的世界；那只手，当你坐在橡皮艇上，看着一晃而过的丛林，水流时而平静，时而湍急，时而危险，你却一点儿都不害怕，如同面对未知的人生，这个人在你身边的时候，你拥有的只是面对新的体验的兴奋；那只手，在夕阳落入海平面的那一刻，与你的手交握在一起，手指缠绕，而你，竟然可以，平静看着时光一点一点流逝，没有美景不在的失落，没有时间流失的伤感，所拥有的，是淡淡地微笑着，等待着与这个人共同经历每一天的起伏，慢慢终老。琴瑟在御，莫不静好。

芝萍，昊子，新婚快乐，琴瑟在御，莫不静好。

 

题外话：那天说到很久以前的联华兄弟，曾经给我们宿舍带来爆笑及怒气的联华兄弟，跟芝萍昊子乐了半天。后来，昊子写到了她space里，说和小晋、echo一块的故事。突然看到“小晋”这个词，这个源自我父母，大学时最亲密的朋友的称呼，我呆了好一会。那些，给予我无限宠爱，容忍我年幼无知的坏脾气，开心于我那些幼稚的叽叽喳喳的话语，在我无理取闹、或刁蛮或撒娇逗他们开心时，无奈地笑着满足地叫我小晋或丫头的人，好像都离开了。而我，成了一个终日四处飞，一个人游走于各个城市的女孩。我想念那个园子，我想念那个肆意享受宠爱、挥洒青春的自己，或者说，我想念那些时光了。

        这周加班，傍晚偷溜出去，吃了碗热腾腾的牛肉面，非常地满足，在路灯下开开心心地晃着回公司了。没敢声张，怕一直教育我女孩要过得精致些的fiona更加恨铁不成钢，最近她已经明显地对我的不上进不努力失去了信心，对我的屡次放她鸽子不是大加呵斥，就是做怨妇状。你能想像么？一个有车有房，工作悠闲，存款多多追求者层出不穷的美女对着忙得头晕眼花的我哭诉自己命苦，这是多么地发指？她还这么地理直气壮“我咋这么命苦呢，一个男人，一个妹妹，全都过着这种不人道的生活，没人陪我...”。总的来说，对于我的辛勤加班，爱的鼓励早就没了，让我很是失落。

 

       可是我想说地是，吃了碗牛肉面，我很满足。其实，我最近过得还不错。上周六，同学聚会，在金鼎轩。我在加班之后犹豫不决，去不去，去不去。最后还是顶不住诱惑。进去的时候已经济济一堂了，我和鱼鱼挤着，小声地说自己的事。我们都是类似的女子，不甘心无所事事，总要给自己找些事做。可是遇到压力的时候又会害怕又会想逃，曾经整夜地睡不着，醒来之后却又继续跃跃欲试。那天晚上，我是如此地安心。坐在那里，即使不说话，我还是想笑。也许是我已寂寞地太久了，一个人在这北京城晃悠，在压力和自己追求的成就感中徘徊。现在，有人在身边，一起分享苦与乐，不再孤单，是如此地温暖。

 

      这一年，我曾经很不开心，以至于停下了自己的博客，因为发现里面全都是一些忧伤颓废之词。在最不开心的时候，一个人坐在一家咖啡馆里，坐一晚上，什么都不想，只是听周围的喧哗声。甚至大中午，跑到公司楼下晃一圈，无意识地行走是能让人平静地，尤其是伴着车水马龙之中那一声声的喇叭。

 

      终于，幸福感回来乐。

 

      新的一年，我想说我的谢谢和祝福，应该还不会太晚，刚过十五，现在。

     

      谢谢torlies，我不想解释，我只想且只能说谢谢。你要快快乐乐的，一直都快乐。

      谢谢fiona和eric，这一年里，无论发生什么事，都在第一时间back me up。你们在身边，给予我支持，教育我成长，鼓励我无论何时何事，无论面对多大的压力，都保持女孩的尊严和骄傲。你们于我，感情，已经深入心脏，渗入血液，不需要再强调，我想你们会懂。

      bless我可爱的icebilly师兄，希望你可以在这一年里把大钻戒奉上，把我美丽而有点麻烦的fiona姐姐娶回家，成为我名正言顺的姐夫。我至今仍记得当年万柳楼下，半夜，在我饿得睡不着，又不愿意吃又冷又硬的饼干时，你奉老婆命给我送来热腾腾的煎饼的高大身影。师兄，我支持你！^_^

      谢谢jason、simon和david，这一年里在工作上给予我的指导。

      bless晟宝、文艳、莉姐、翾翾、吉吉，对我的一再缺席活动道歉.....你们是一缕阳光，何时想起都会暖洋洋的....

      bless neo 和marcia，希望你们感情顺利，快快乐乐！

 

      思路不顺，写完之后发现很肉麻，嘿嘿！

老人说：一个人要是倒霉，喝口凉水都会塞牙。事实证明，前人的话都是智慧的结晶，它教育我们，在不走运的时候更要谨慎而为。而我，最近貌似不那么地走运。在经历连续几天的加班生活后，睡眠不足的我来到了韩国济州岛。至今，我仍后悔一件事，就是昨天下午没有和zc一样选择在酒店补眠，而是硬撑着去看所谓的海景，于是迷迷糊糊昏昏沉沉的我，就在韩国摔了一跤，结结实实地摔了一跤，特征呢就是膝盖大片的淤青以及肿得象只猪蹄的右脚踝。

 

昨天晚上，老板们都在玩牌，而我们项目组仍然兢兢业业地开会，过往的同事们都朝我们这个角落投来同情的一瞥，而我的脚踝也在怨气中慢慢地肿了起来。1点回到房间的时候，我仍然还是颇平静的。再次证明我这个人缺少危机意识，尽管kelvin早就以专业的口吻告诉过我，第二天是最疼的时候。而marcia扔过来刚好落在我脚上的书所带来的疼痛已经告诉我情况不妙了，可当时的我，还很得意地坐在床上，用sony相机给已经肿得小有所成的脚踝录了一段影，自加旁白：看我的猪蹄！

 

为了不辜负我的标题，满足主人的需求，我的右脚很争气地在第二天早上膨胀了起来，表现出与左脚明显的不一致，稍微动动就疼得不行，也因为这一幕，让我得以在酒店安逸的睡了一觉，没有参加团队活动，也没有做上面扔给我的活。伤员嘛，难免有些自怨自艾的情绪，这个时候还让我干活。当然，我还是没有反抗的勇气的，结局呢就是我现在半夜对着大海干活和写我的博客，半年一记。外面的景色不错，在我看来，深夜的海是济州岛最美丽的时刻，海天一色，黑色的海浪击打着火山喷发形成的黑礁石。记起高中课本貌似有文章描述这一幕的，喜欢看夜海的人应该都有着不一般的遭遇，或是震慑于这大自然的威力，或是有着悲天悯人的情怀，或是忧伤于自己的遭遇，或是和心爱的人依偎在一起，在强烈的对比当中感受爱情的甜蜜。

 

无论哪一种，貌似都不是我。我是一只苦哈哈的小狗，在异国他乡啃驰肯持地干活，没人疼，没人爱，辛辛苦苦地赚点银子买我爱啃的小骨头。我要改变我的状态，做只快乐的健康的小狗，穿美丽的衣服，坚强独立，开朗活泼懂事温柔美好！ 

      最近的生活很辛苦，变丑了不少。上周末难得去逛了一天街，发现自己好像啥都缺，到晚上提了一堆的袋子心满意足地回家了。好像有点疯狂，今年流行的高腰裙，衣柜里挂了三条，耀眼的吊带红裙，类似长相感觉不同的黑色，还有一条很有女人味的深蓝色。早上拉开窗帘，阳光透进屋内，看着衣柜，突然很无力，不知道会不会一次都没穿过，时间就匆匆过去了。gaby说，美丽的衣裳没有机会穿出去，就像天使失去了翅膀。如此说来，我的衣柜里养了一窝的光膀子的小天使，此刻不知道是在哭泣还是在抱怨....

      我喜欢的经理跟我说，当你不开心的时候要学会抱怨，说出来会让情绪平复。很难做到，怕别人听多了会烦，朋友不是垃圾桶，收集我的无用的信息，怕自己说完了别人无法理解，孤独之感顿生，更怕抱怨多了习以为常，失去热情。情绪崩溃过一次，在出租车上，让司机绕着三元桥和亮马桥开了三圈，在车上哭得淅沥哗啦地，想想我也挺牛的，车开到公司楼下的时候，戛然而止。擦擦脸，下车。估计司机大爷觉得这姑娘有啥问题，反正我下车之后立刻发动，噌地一下就不见了。洗把脸，继续工作。比身体的疲惫更可怕的是心里的问题。除了自己成长缓慢的挫败，还有一种不安的情绪，混乱着我。老天可见，从小到大，我都是啥事都分得清清楚楚的好孩子，我迷恋数学，也是因为其清楚的界限与规律。可是，可是，总之，总之，低潮期，期待五一。

       张冲，谢谢你的电话，当你告诉我一定要坚持过去，以及每一点理解的时候，是如此地温暖....

Let me not pray to be sheltered from dangers but to be fearless in facing them.
Let me not beg for the stilling of my pain but for the heart to conquer it.
Let me not look for allies in life's battlefield but to my own strength.
Let me not crave in anxious fear to be saved but hope for the patience to win my freedom.
Grant me that I may not be a coward, feeling your mercy in my success alone;
but let me find the grasp of your hand in my failure

 

上周记事：

第一次，我需要记录一件事：

混乱，我没有方向，我睡不着，我胃疼，我哭不出来。

此致

3月21日是春分，据说这天太阳直射点在赤道上，全球各地昼夜平分。1982年的3月21日，是我的生日。据说那天早上，晴空万里，春光明媚，下午两点，狂风大作，气温骤降。院子里不少鸡鸭都被冻死了。晚上，我出生了。这件事的一个直接负面影响是，我爸坚持认为一个人小时候的任性和霸道程度跟他出生那天的天气状况是成正比的。他深刻地认为他为我小时候的行径找到了根本原因。再往前一年，1981年的3月21日，是大美女fiona的出生日，那天天气如何，我不了解，毕竟那是我没法考量的事情。不过以她的一贯英勇事迹看，风力指数和冻死的鸡鸭比起我的来，只可能多绝不会少。这个是可以肯定的，如果我爸的逻辑是正确的话。

生命是一个奇迹。女孩，从一岁的蹒跚学步，呀呀学语，到4岁的精灵可爱，到13岁的聪慧好学，到18岁的笑颜如花，到24岁的独立好强，到未来30岁的淡定优雅，我喜欢这一步步的痕迹，就像一颗种子，一点点地开出绚烂的花。

 在这一年里，我离开了我挚爱的校园，开启了一段新的生活。工作后的感受是突然回到了清涩的大一年代，每个人都说我小，有人叫我小余，有人叫jinlin，还有个美女姐姐介绍我的时候叫“小小余”，因为小于这个称呼已经被jason yu给占据了。

 只是这段再青春，弥漫的不再是忧伤迷离的爱情，而是一份份数据和报告，和前所未有忙碌的我。上个项目在上海出差，下班的时间经常停留在半夜2点，我已经习惯了透过出租车的窗看上海，这个城市的夜晚让我迷恋。上海的夜是湿润的，几乎夜夜都飘荡着小雨，雨滴打在芭蕉叶上，晶莹却不剔透，霎那间闪亮了我的眼睛。公司附近的always，据说是张爱玲常去的小店，一壶茶，一下午，就这样，一个女人，在这个带着江南气息的城市，花了一生去爱恋等待她的那个男人，坐在店里，我常会想，一个女人，要有怎样的勇气，才能让自己的容颜在这日日等待中凋谢，如同那水莲花。不过，她是幸运的，她有写作的才华，她不曾停歇，于是，在历史上，重重地刻下了一笔。

 所以，女孩，要有自己的工作，还有独立的思想。我做不来小女人，我欣赏zhiping的快乐，把自己的人生完全建立在爱的人的生活里，只是这是我先天好像就缺乏的细胞。我也不是女强人，过年只有4天假的时候，同组的春风mm说那不回家过年了，我也做不到。父母家人在团圆日的快乐是至高无上的。可见，我做女强人也没戏。所以，各位亲爱的，不要给我定位归类。虽然战略上定位清楚是必要的，但是我才25岁，人生还没定型呢。年方二八，笑颜如花的年纪，别把我给定老了。

 在这一年里，我曾经不快乐过。离开桂林的这段时间里，我经常做梦，梦见小宇，梦见shengbao。不知道是不是过年仓促回家，只见一两面所带来的遗憾和愧疚，我的梦里全是沉默。shengbao和我走在一座大山里，很长的路，我们不说话，他的眼里全是忧伤。再一次梦见，再一次醒来，我开始哭泣。两年，只见两面，还有小宇，一年，只见一面。我们都说，这么久不见，也不曾陌生。可是，我却有难以说出口的恐惧。姐姐说，友谊，是一段生产关系，当它不适应生产力发展的时候，你要学会坦然面对。可是，我终究只是个普通的女孩，学不来这份淡定和坦然。

 晟宝问我后悔不，要不要嫁人？我说不，无关最初选择这份工作的缘由，这一年，我收获良多。至少，我可以很骄傲地说，在跨向25岁的一年里，我切实地做到了最喜欢的一句话：努力，无关虚华，也无关爱情。

       今天是我干儿子的一岁生日，小家伙已经有了6颗牙，会咿咿呀呀地跟着音乐唱歌，送上一把长命锁和一个大红包，希望他平安健康。宝宝的妈妈认识了我24年，初一吃饭的时候我爸还在回忆从我俩小时候打架互咬对方留下可怖的牙印，到手牵手在漓江河遇险的故事。那个时候真是险呀，救上来的时候我已经晕过去了。而即使在江里沙坑上，我俩的手一直都没有松开过。我们就这样长大，如今她已经有了一个一岁的宝宝了，而我好像还是个会站在江边傻笑的状态。

        今年的春节过得有些不一样。小学聚会，初中聚会，高中聚会。今晚喝茶时，坐在我身边的5个女孩，每个都如花似玉，笑颜如花。不一样的是有好几个脸上已经出现了将嫁的神采。这几天，除了聚会，就是逛街。葛敏和晟宝的电单车载着我穿越了桂林的大街小巷。今下午，经过高中的时候，葛敏在跟我说着一个同学的故事，仰头大笑时一刹那，我的ex站在学校里微笑。电单车在下坡时加速，隔着校园的铁栏杆，我们象命定地一样擦肩而过。3年，我们天各一方，有了各自的快乐。傍晚，我在老师关于ex的述说时平和地微笑，衷心地祝福，对于老师关于我俩吃饭的建议淡淡的拒绝。

       回想起年少时的一些往事，美好浪漫。那时候真的很小。曾经的伤筋动骨或是彼此自以为是的分手后的刻骨铭心，都随着日子慢慢地过去了。顾曼说：有些人的伤口在时间中慢慢愈合，有些人的伤口在时间中慢慢溃烂。我很庆幸，我们属于前者。到今天，我可以平和地总结：分开的时候慌乱，疼痛，犯错，伤害不该伤害的人，我很抱歉。我不后悔，在那个故事结尾的时候，我收获了一份珍贵的感情，fiona。fiona说，她教我怎么做姐妹，其实2年半前我已经学到了，铭记在心。

     朋友在提到这个故事时不再激动，只是对我当年的举动表示赞赏。确实，从不顾众人反对的开始，到磨合，到我忍着疼痛决定结束，说我好像一直有一种想要什么就去争取坚持的孤勇。希望自己今天乃至今后仍有这份勇气。当然前提是明白什么才是我最需要的。我聪明的fiona姐姐总能一针见血地说出我的一些感受，甚至是我自己或许都尚未察觉的一些事情，在她说完后想想好像是这么回事。当年如是，如今亦如是。有人监督自己去面对自己，是好事。

     希望，我的2007年，我珍爱的人都快乐幸福！

     

    前两天遇到一个陈旧的问题：“金庸的小说里最喜欢的女人是谁？”我也不可免俗地回答：黄蓉和郭襄。于是下一个问题很自然地变成了：“小姑娘喜欢杨过吧？”我很认真地回答：不喜欢。

 

    选择黄蓉的原因很简单，灵气逼人，美丽霸道。我一向欣赏用合理方式表达自己意愿的女人，黄蓉就是其中之翘楚。而郭襄，应该说是一种很模糊的印象，最初的描述是文秀，她的身上带有太多她母亲和外公的影子，外号是小东邪，面貌肖似母亲，就连旁人夸她聪明的时候，也会将原因归入蓉儿。她拥有太多的优点，却都不是极致。她聪明，却没有黄蓉敏锐的判断和心计；她美丽，却缺少了小龙女那让人自惭形秽的面容和身姿；她豪爽，却融入了少女的柔弱；她多情，却一生的爱付之东流。可是我爱她，也许就是这些模糊的优点，她让身边的人不由自主的放松、开心。她有着最干净的灵魂，毫不做作。见到她的人“如沐春风”，四个字，这便是她最好的写照了。可是这样钟灵秀气的女孩，却用了一辈子来怀念那一个人。我不得不怨的，偏执地将这遗憾归之于杨过。

 

    郭襄喜欢上杨过，是在那路上。这个男人武功盖世，侠骨柔肠，却又桀骜不逊。要是几天的相处，站在面前的是个英俊的中年男子，也就罢了，毕竟是个接近于叔叔长辈年纪的哥哥。可是他偏偏还带着面具。黄黄的人皮下，优雅与神秘，对于小姑娘来说有着致命的诱惑。模拟了太多遍他的容貌，一根金针得出了一个结论：我不知道你长得这样好看。她知道这个男人有深爱的妻子，她选择了回家。不能杜绝感情发生，但是可以防止感情表露。这个女孩是善良的，即使动情，依然保有纯真的理智。所有的心愿只是生日能见上一面，也算有个念想。

 

    如若生日那天一张小桌，一壶清酒，从此初恋化为亲情，再四处闯荡，遇到一个相配的男子，快意江湖，这也是幸福的人生了。可是，郭襄的爱情就在生日那天结束了。生日的三件礼物，件件出人意料。千里之外，取敌人耳朵，只为让你安静地庆祝生辰；生日快乐的满天烟火燃起，敌方二十万的粮草付之一炬；布袋里的一个大和尚，解开了长辈去世的谜题。一件一件，本是大义凛然之事，这样娓娓道来，是这般地柔情万种。“只因为你生日。” 鲜花着锦，烈火烹油，好日子大抵就是如此的。那一刻，郭襄的人生，姹紫嫣红，锦绣无双。这一夜，郭襄的爱如同那绽放的昙花，在最后一夜尽情展现，从此以后，再也不会有第二个人进到心里去了。

 

    这样的场景，如果过五年发生，郭襄经历了一些事情，明白繁华过后，总要归于平静。感激地付之一笑，继续自己的人生，便是最完满的结局。可是，这一年她十六岁。生来虽饱受磨难，可是这样的家世，这样的人品，在武林中本就富贵无极，心志自然也是极高的，没有什么是我做不到的。这样的豪情之下，也就有了一辈子的思念。我本不该责怪杨过。其实，杨过是一个极好的男人，继承了父亲天人般的容貌和智慧，年少饱经磨难，于是极会观察，又有情趣，女孩跟他在一块，没有不开心的。行事潇洒纵意，无论作为朋友，还是丈夫，都是极品。可是他不该，在不可能给郭襄爱的时候，给她这样一段过于美丽的回忆。用哄女人开心的方式，来对待一个小妹妹，悲剧结局不可避免。他顾忌，所以开始的时候掌握分寸。可是后来，也许是男人的虚荣心，展示自己的侠义和能力，也许是真心地疼爱这个小妹妹，我相信两者都有，摆出了一个极大的排场。有时候，男人说，不怪我，是她要爱上我的，是她要拜倒在我的西装裤下。可是，谁让你去展示你的西装裤和美丽的羽毛了。或者，是杨过太单纯，没想到会这样，让郭襄决绝地爱上他。可是，他32岁了，人生波荡起伏，一见杨过误终身，程英，陆无双，落落寡欢的十六年，血淋淋的教训一个又一个。他还不明白么？老而弥“纯”，是为耻也。但是杨过这样聪明的一个人，不可能不明白的。我更相信是前者，郭襄的让人疼爱和杨过的争强心理使然吧。

 

    我的结论：对人好，要考虑对方的承受能力。我的一个同事养了一只可爱的小猫猫，半年。猫咪的肚子拖到了地上。他说：我给它很多好吃的，本来想让它自己学会控制饮食，可是它没学会….人跟猫不同，很多时候更贪心。所以，如何以最好的方式帮助朋友，是一个需要不断思考和学习的重要问题。

 

    其实，最好的结局，是郭襄二十岁的时候收到这三件礼物。好像我太贪心了，既渴望给她最美丽的回忆，又坚持以后的幸福生活。只不过因为，我始终无法忘记郭襄那悠游天下之时依然凄苦的少女心。我承认我看这个问题有些灰暗，对于杨过的评价。或许是因为，我一直执着地相信且希望，每个聪慧的女子都该有一个美好的人生…..

     今天是周一，早上东直门地铁突然封车，堆积了成千上百的人，不幸的，我成了其中一名。当然打车是大家的共识。由于北京的危机处理意识及技巧的局限，所以这种情况下只能靠自己。姑娘我穿着新买的小靴子在冷风里走出了2站多路，终于上了一位大婶的车。

     我需要反省：

     （1）、事实证明，我在和平年代生活了二十四年，对危机极度缺乏警惕性和敏感性，鄙视自己一下。8点到达东直门站的时候，出现了异常多的拦车的同胞，我有过那么一丝怀疑。付完钱，几位哥哥姐姐立刻扑上来抢我的车，这个时候可怜的我没有询问一句，就乐呵呵地下车了，把珍贵的出租车拱手相让，再次鄙视自己一下；

     （2）、发现封站后，我果断地向远处走去。途中经过一个公车站，我琢磨了一下，打算随便坐辆车，远离这是非之地，然后再打车。但是侥幸心里占了上风，继续往前走，导致了后来的在风里奔波的悲剧。

     （3）、预计要迟到的时候，我给我可爱英俊的同事发了短信，我玉树临风的pm也没说啥，本来应该是个还算好的结局。然而，故事的后来，我很心寒。听到姑娘我的悲惨遭遇之后，没有窝心的话，没有暖心的大餐，85％的人都在第一时间表达了他们对地铁被封原因的好奇心，还有一个色姐姐对我冰凉的小手进行调戏，坏人！

      在此，点名批评：fiona，eric，torlies，helix等，排名不分先后，哼

 

 

        最近在客户处工作，于是每天面临一件具有挑战性的事情，早起打车到地铁站，换乘去上班。我是一个懒丫头，习惯了慵懒的生活，在北大的六年更是睡得舒服无比，突然开始这种每天挤地铁的生活，体内的每一根神经都在抗议，我也没什么神采。今早上，在地铁站，走下楼梯时，一个男生轻轻亲吻女生的脸颊，然后两人分开，各自走向一边的车厢，这个电视上常有的温馨镜头让刚睡起来的我有一点点开心。

       我实在是有点儿无聊，有时候会这样陷入别人的故事里。研一实习，有一次做store check，全北京城四处跑，下午六点多，站在月坛南路街头数人流量，一辆三轮车缓缓地进入我的视野，一个老爷爷慢慢地蹬着车，车上放着老太太的轮椅，轮椅用绳子系在三轮车上，老太太腿上盖着被子，哼着曲子。两人自得其乐地遛街，仿佛整条街上只有他们自己。黄昏下，我开始流泪。想起了外公。外公比外婆小三岁，一直是家里的顶梁柱。每天他会陪着外婆去菜市场买菜，轮流做饭。三十多年的时间早把他们俩的烹饪技巧揉在了一块，味道都是一样的。我的记忆里，外公爱喝酒，喝了酒脾气容易暴躁，但是从来都不曾大声吼过外婆一句。外婆身体一直很弱，但是发质极好，又黑又亮。一直到我十岁时外公意外地去世，就在那一夜，外婆出现了第一缕白发。书上说，愿得一心人，白头不相离，每次读到这一句，我的眼前就会闪过从前的画面。

        十八岁，我离开桂林的青山绿水，来到这个钢铁森林大都市，车如流水马如龙，清新的空气渐渐离我远去。喧嚣的首都，汽油浸染了人们的神经。我喜欢的爱情成了传奇，成为我幼稚的一个体现。在现在的地方，帮助别人的善举变成自己善良的证据，出名的手段，背叛也被演绎得深情无比，楚楚可怜。似乎这样才是流行。习惯了这些，也很少在乎，不知道今天为什么这么多感慨。

       断裂的叙述，其实只是想说，早上的那个情景让我今天的心情不错

       一直觉得Cambodia发音还挺好听的，可惜我们智慧的先人以我们无比强大的语言信息系统将它定义为“柬埔寨”，一瞬间眼前的景象就变成了弱小而落后的国家，贫穷又淳朴的人民。
        到达柬埔寨的那一天，天气清朗，天空中没有一丝云彩，飞机越过一片广阔的沼泽地，水面狼藉，由于长途飞行晕乎的我恍惚中以为这个国家遭受了洪灾，有点儿不安。飞机最终在暹粒国际机场落地，虽然名为国际，其实只有一丁点儿地方，飞机也很袖珍，如同这里的人、粮食和水果。
       这个国家没有四季，只有旱雨季之分，持续的高温使当地人黝黑而瘦小，同时也造就了他们强悍的忍耐力和生命力，如同沙漠里的荆棘，不美丽，却很坚韧。不知道是不是一种遗憾，我一直认为是四季赋予了人类分明的个性，毕竟情绪跟天气有关，生活在温带的人，或明媚多情，或冷漠严厉，或热情自信，或萧索自闭， 千种面孔万样性情。然而，在柬埔寨，似乎每个人身上都有夏季的影子。掌握好几种语言的导游，很有幽自己一默的勇气，描述他们颠簸而狭窄的国道，自嘲这就是他们的高速公路，车上的一个女导游很认真地说，我们慢慢来，慢慢就会好的。旅游区的小孩用流利的英文兜售各种纪念品，大方自然地讨价还价，毫不忸怩，黑白分明的大眼睛，漂亮得不可思议。还有一些更稚嫩的小女孩和失去劳动能力的老人，坐在景区，组成一副副图画，任游人拍照，赚取一些生活费。地雷的受害者组成一个个乐队，我弯腰放钱的时候，音乐没有停顿，他们不说感谢，继续着自己的音乐旅程。我很难描述自己的感受，有点儿矛盾，我的同情心在这里没有沸腾，殖民地，内战，摧毁了这个国家几乎所有的基础设施，子弹呼啸地在各种建筑上刻下自己的痕迹，暹粒与临近的灯火通明的曼谷，差距是如此的明显。他们也接受各方的帮助，没有害羞，痛快的承认。但是，没有自怨自艾自怜的感觉，一点儿都没有。仿佛一切都是自然的，侵略，内战发生了，持续了，伤害了，过去了….太阳在这里升起，每一天都是新的….

工作三月

       天气渐凉，这周出差的时候我带上了一件长棉衣，晚上吃饭的时候同事看见捂得严严实实的我，不由哈哈大笑。我也以笑对答，工作三月的其中一个影响是，脸皮厚了不少，现在对于自己的一些小孩行为都安之若素了。

        我是新同事中正式上项目最慢的一个，但是加班的时间也不算少。我已经习惯了晚上十一点多走下大厅里已经停运的电梯，高跟鞋踏在金属梯上，一声一声响彻整个大厅。走出写字楼，微冷的风打在脸上，挺胸立领，回家。独自一人踏着夜色，这种清冷寂寞，但是又很充实的感觉在我二十四年的生命中第一次出现，即使是大四时也未曾感受过，我有点儿迷恋。

        在这三个月中，正装成了衣橱里最美丽的衣裳，那些记载着我校园生活的裙子小衣大都被束之高阁。而精致的淡妆也成为我工作之余努力学习的方向。一个已经结婚生子的姐姐说：“有时候看着这些小女孩也挺可怜的，没有时间买漂亮的衣服，及时买了也没有时间穿。”我笑，如果三年后，有一天，我能像美女老大一样把正装穿得美丽动人，光芒四射，那该多得意呀。我爸知道后边笑边骂，说没出息，只求形似，不求神似，一幅恨铁不成钢的模样，也不想想我对于视觉效果的追求是遗传于谁。

        如同大多刚进入公司的新人一样，我喜欢出差。带着行李箱，出现于一个陌生的城市。每天晚上，一群人去寻觅当地的美食，然后，或回到酒店加班，或出去访友。在我为数不多的出差经历中，广州是其中一个，虽然很不满意当地的治安和环境，但是远方探友，乐趣不穷。莉姐和大伟gg经常等我到晚上8点多，然后向我展示广州的各种美食，给我补营养，我还看到了当地特有的拿着大棒的“孙悟空”。有一天晚上，吃完饭已经快十点了，大伟在我们的鼓励怂恿之下，背着我那沉重的电脑，跑去给我买青梅。凭着经常踢球锻炼出来的速度，他终于顺利地在商店关门之前到达。我们则在后面慢慢跟随。不幸的是，莉姐带着我在大厦里迷了路，更不幸的是，莉姐随身带着大伟gg的手机和钱包。当我们找到那家特色店的时候，已经关门了，而大伟也不见了踪影。我们估计他会在大厦门口等我们，于是沿着一个个大门找，终于发现了一个在门口翘首以盼的身影。一相聚，就开始狂笑，大伟不停地呵斥我们的速度。我们很委屈地告诉他，如果不是他背着我的电脑，我们就直接回家了…..他哭笑不得，大街上灯火通明，空气中的微尘，闪着光，像一只只金色的蝴蝶，空气中都是快乐的味道。

        工作还是有压力的，进入公司才发现我好像什么都不会，好多学过的东西都模糊了，一点一点地补吧，努力努力再努力。

推荐两部片子：《玻璃之城》和《如果 爱》

我喜欢

我是一只鸵鸟

     早上跟家里打完电话，开开心心洗个澡，过个干干净净的中秋节。下水道堵了，正郁闷着，只听门啪啪地响，打开门，一个胖胖的女人冲进门来，破口大骂，听了5分钟没明白她说什么，接着，她女儿冲进来，这下糟了，她们两个人一站，我家小厅放不下了，她女儿比她还圆50个百分点。可能身体比较好，中气十足，又一阵说。还是没明白。最后，总算来了一个文化人，她老公来了，听懂了，是洗澡水渗下去把她家天花板给弄湿了。

     给中介打了个电话，中介懒，不愿意动。我就自己先下去看看吧，过去敲敲门，那个胖阿姨不让进，我说您总要先让我看看你的损失啊。阿姨连骂带羞辱地骄傲地展示了一下她家这40平米的老房子的新装修，声音抑扬顿挫，说你们南方人弄不懂吧。那位叔叔也是一阵说，还有他家女儿，我安静了一会，能不能让一位跟我说，我该听哪位啊。我决定选个文化人下手，至少彼此能明白说啥，而且人家不介意俺有南方口音。我说我过来就三件事，第一，看看损失有多大，第二，确定原因，第三，看怎么解决。于是声音又开始此起彼伏了，说是第一，你这房子没有防水，第二，你们使用不当，堵了，于是漏水。说是绝对的这个原因。可是我看了看天花板，心里挺有疑虑的，因为我在家能听到下面说话的声音，刚住进来的时候并没有，我觉得天花板在他们新装修的时候打薄了。于是我问装修的这个问题，这下捅了马蜂窝了，女儿，老妈，外婆，三个站成一排，开始不停地说。三个整个一进化发展，一个圆过一个，很好玩，可是残酷的现实让我过了一会就乐不起来乐。我一直觉得自己不管外强中干还是啥，至少表面上口齿也还算伶俐，装装样子有时候还蛮强势彪焊的，可是面对这种无赖破口大骂型的，我就不成了。我还算擅长讲歪理，说起理来一二三，可是人家不跟我讲理的时候，连南方北方都拿出来成了我的错误的时候，我就不知道怎么回嘴了，我发现了自己的又一个弱点，我会拿话刺人，可是我不会赤裸裸地骂人...

      我发现我其实是一只鸵鸟，遇到这种情况就会直接逃跑。我回来就跟中介说我不租了，这房子三个月出了无数的问题。中介因为我这一个威胁，而且可能见惯了我理直气壮，很少见到我有这么萎靡弱小的时候，吓到了，承诺下午叫人来修。

     我是一只鸵鸟，遇到事情只会往回跑....想起某人当年的一句话，他说我单纯幼稚，不知世事艰难，活在玻璃窗里看世界。还是挺对的，嗯。

 

     中秋快乐！

 

 

12岁的时候从叔爷爷姑奶奶那学到一个词，叫重男轻女。今天又体验了一个曾经世界流行的词，名性别歧视。

很平静也非常难受。

这就是现实吧，现实需要的是努力而非公平。

那就继续吧

转一篇文章，虽然里面有一些记载跟史实有出入，但是不妨碍阅读。我的最爱，天神一般的男人: 霍去病。

 

    中华民族历史上曾经有三次涉及到灭族灭根的危机，第一次是被匈奴民族所威胁，第二次是突厥民族，第三次就是近代的被小日本统治了大半个中国。很多人问，我们历史上不是被蒙古人统治过，被满族人统治过，为什么那不算中华民族的危机？

　　蒙古和满人对中华民族的统治，都是少数民族对多数民族的统治，是落后民族对先进民族的统治，在冷兵器时代，野蛮的游牧民族战斗力胜过文明先进的农耕民族不是什么稀罕事，以少数人统治多数人也不是什么稀罕事，于是，有了中国历史上所谓辉煌的元朝和清朝（个人认为是汉人的屈辱史）。

    匈奴和突厥，在历史上曾经占领过广袤的土地，人口上和当时那个年代的国民生产总值曾经和中华民族当时的朝代不差上下，他们曾经有机会，有机会毁灭我们的民族和文明。可惜，他们的民族最强大的时候遇到的是我们历史上最强大的两个朝代，汉和唐。

         匈奴是个伟大的民族，中华民族今天在世界上最知名的东西是万里长城，大家都知道万里长城是秦始皇所修筑的，大家不知道的常识是，从战国时期，燕、赵、秦三国就开始修筑长城，为的就是防御匈奴人的侵袭。曾经有史学家认为，如果汉民族历史上不是出了个暴戾的秦始皇统一了汉民族，那么，战国七雄最终的结果也是被匈奴各个击破。从而使汉文明消逝在历史长河中，并不会和其他三个所谓的历史文明古国有所区别。

     汉朝出了很多明君，如果没有汉文帝和汉景帝对农耕的扶持，没有历史上第一次出现的合理农耕税收政策（15税1），也许最终中华民族依然会被匈奴人消灭和吸收。呵呵，想到这里就开心，因为，历史没有如果，在中华民族最危机的时刻，出现了诸多的明君和忠臣，也许，这也是一个民族的宿命。

        汉文帝和汉景帝统治了中国将近70年，在这70年里，为了让百姓有足够的修养生息的时间，刘姓的统治者牺牲了三十多个公主的幸福，一一把她们嫁到匈奴人那里，这些女人为了汉民族的复兴付出了所有的一切，直到今天，我们依然该钦佩这些伟大的女性。我曾经看过一个资料，汉朝没有和匈奴和婚的时候，边疆百姓每年要死四万人左右，那个年代四万人是个什么概念？而在一直进行和婚的年代，匈奴虽然依然每年例行扰边，百姓却总共只死了四万人，这就是刘姓公主牺牲了三十多个人所换来的边疆安定，而边疆的安定，换来的不只是百姓死的少，更多的还有国民经济的稳定发展。

    汉武帝叫刘彻，我个人认为这个彻是彻底的彻，为什么说彻底，因为他彻底把那些混蛋匈奴赶出了亚洲，虽说这并不是他一个人的功劳，可他毕竟是当时的最高统治者，他的决策，决定了当时我们整个民族的走向。

        汉武帝从文景二帝手中继承了大笔的财富，这包括历史所记载的国家金库中穿铜钱的绳子都已经腐烂，粮库中的粮食都生虫无法食用，这一切，给了刘彻反击匈奴人所有的便利条件。

        有了明君，必然要有良臣，在那个年代，武将，特别是能打胜仗的武将，绝对是国家的第一财富。

    李广，卫青，霍去病，一个个如雷灌耳的名字，三个把汉民族的民族自尊提升到前所未有高度的民族英雄。在那个需要英雄横空出世的年代，他们出现了。

    李广最出名的是他侍奉了三代汉朝天子，从汉文帝到汗武帝，六十岁高龄依然领兵出战，最终马革裹尸。卫青最出名的是为了汉朝的边疆稳定屯边三十年，直到老死才回天朝复命。霍去病是个绝对的军事天才，如果没有他，汉民族的反击绝对不会那么顺利。

    在这里不得不说到冷兵器时代对付游牧民族凶悍骑兵的几种有效办法。

    战国时期，赵国的李牧，秦国的王剪都是不世出的名将，在和匈奴人的战斗中学会了训练骑兵对战，唐朝的武将主要用箭弩对付突厥的骑兵快速冲击，而宋朝的岳飞训练了一批不怕死的步兵去砍金人骑兵的马腿。

    骑兵对骑兵，箭弩对骑兵，步兵砍骑兵马腿，我最佩服的还是汉朝骑兵对骑兵的做战模式，毕竟，这不是拼勇悍，不是靠先进的作战武器，而仅仅是依靠将领的做战计谋去决定一场战争的胜利，因为，彼此所依靠的主要作战模式和兵力基本相同。

    有些人问当时汉民族为什么要和匈奴人拼个你死我活，那我告诉你们，他们这些游牧民族为了获取生活资料不时骚扰劫掠我们农耕民族，而且还要求我们每年都给他们提供大批的粮食衣物，因为他们没有能力生产，他们简直是当时寄生在中华民族身上的一颗毒瘤，必需清除。

    我个人的偶像叫霍去病，汉朝的武力兴国全都是因为他的横空出世而变的不是昙花一梦，在霍去病成为汉朝将领前，李广和卫青仅仅能够和匈奴人在战斗中五五持平，就是因为霍去病的天纵之才，汉民族的复兴大业才得以顺利进行。 的

    霍去病，17岁即为汉武帝侍中，同年随卫青出征匈奴，任嫖姚校尉，率领800精骑长驱数百里，突袭匈奴后方，斩杀匈奴兵2028人，俘获匈奴的相国和当户，并杀死匈奴单于的祖父和季父，勇冠全军，被封为冠军候。

    元狩二年（前121年）春，汉武帝任命霍去病为骠骑将军，率骑兵一万出陇西，进击匈奴右贤王部。他6天连破匈奴五个王国。接着越过焉支山一千多里，与匈奴鏖战于皋兰山下，歼敌近9000人，杀匈奴卢候王和折兰王，俘虏浑邪王子及相国、都尉多人。同年夏，霍去病再率精骑数万出北地郡，越过居延海，在祁连山麓与匈奴激战，歼敌3万余人，俘虏匈奴王5人及王母、单于阏氏、王子、相国、将军等120多人，降服匈奴浑邪王及部众4万人，全部占领河西走廊。匈奴为此悲歌：“失我祁连山，使我六畜不蕃息；失我焉支山，使我嫁妇无颜色。”

    元狩四年（前119年）春，汉武帝命卫青、霍去病各率骑兵5万分别出定襄和代郡，深入漠北，寻歼匈奴主力。霍去病率军北进两千多里，越过离侯山，渡过弓闾河，与匈奴左贤王部接战，歼敌70400人，俘虏匈奴屯头王、韩王等3人及将军、相国、当户、都尉等83人，乘胜追杀至狼居胥山（今蒙古境内），在狼居胥山举行了祭天封礼，在姑衍山举行了祭地禅礼，兵锋一直逼至瀚海（今贝加尔湖）。

     霍去病此次班师回朝，跪在汉武帝的天阕下说出了至今仍然让所有大汉民族的英雄好汉为之动容的一段话。

        “犯我大汉天威者，虽远千里亦必诛之”。

     元狩六年（前117年），霍去病在长安病逝，年仅23岁.

     霍去病一生四次领兵出击匈奴，均大获全胜而回，歼灭匈奴11万多人，降服匈奴4万余众，开河西、酒泉之地，消除了匈奴对汉王朝的威胁。他作战勇猛，是一位军事天才，汉武帝曾劝他学习孙武兵法，他回答说：“为将须随时运谋，何必定拘古法呢？”汉武帝为奖励他的军功给他建造了豪华的宅第，他却说：“匈奴不灭，无以家为也。”